HUMOR DE ALTO VUELO

Chistes de aviones

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

– Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de… OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal…

– ¡¡¡NOOOOOO!!! ¡¡¡Splitctct, splocfff, flackk k, bruuuuuuuooooooommm mmmm!!!

Y luego un silencio que se hace eterno…

Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa: Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima.. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.. .

Y uno de los pasajeros grita:- ¡¡¡Hijo de puta… Vos tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!…

************ ********* ********* ********* *********

Despega un vuelo de Argentina hacia Europa. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto: – Bueeeeeeennooooo. .. Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, ¿viste?….

La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
*** ¿A dónde va la calentona?.. . ¿No escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?* **

************ ********* ********* ********* ********* *******

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino.

La empleada de la compañía aclara:- Es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas..

La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos abordo, el avión comienza a carretear tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados… .

El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avión milagrosamente toma altura.

Entonces el piloto le dice al copiloto:- El día que estos boludos no griten… ¡¡¡Nos hacemos Mierda!!!

UN COLABORADOR PARA CONSERVAR EL HUMOR DE LA P65

NEGRO B.

EL HUMOR DE JUAN VERDAGUER

De JUAN VERDAGUER!!

Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de un buen vino y una rica comida. Ella va los martes y yo, los viernes.

Un día fui al médico y le dije: «Doctor, me tiemblan mucho las manos.
– ¿No será que bebe demasiado alcohol? me dijo.

– Qué va, – ¡Si lo derramo casi todo!, – le contesté.

Siempre llevo a mi mujer a lugares lejanos.

Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.

Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.

Si la suelto, se va de compras.

El humor tiene tres vertientes:

la exageración, el ridículo y la suegra.

Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Un día, se quejó y me dijo: Hay tantos electrodomésticos en casa, que ya no tengo lugar donde sentarme: entonces rapidamente le compré una silla eléctrica.

La última pelea matrimonial fue culpa mía.

Estaba mirando televisión y mi mujer preguntó: ¿Qué hay en la tele?

Y yo dije: Bastante polvo.

Juan y María se encontraron por primera vez en la playa.

Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron.

En la noche de bodas, Juan le dice a María:

«Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva».
– «¿Por qué?» – «Porque eres mi primera mujer».

– «Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.»
– «¿Por que? – Porque eres como el 505.»

UN COLABORADOR PARA EL BIENESTAR DE LA P65

CONTINUA LA CLASE PÚBLICA

HOY CORRESPONDE EL CAPITULO II

A CONTINUACIÓN VEREMOS COMO SE LOGRA LLEGAR A ESTA INTRODUCCIÓN….

RECUERDEN QUE EN EL CAPÍTULO I ESTABAMOS EN YOUTUBE. PUÉS AHORA LO PRIMERO QUE HAY QUE HACER ES MINIMIZAR ESA PANTALLA….

HACER CLICK EN EL PRIMER RECUADRO DEL EXTREMO DERECHO (EN DONDE ESTÁ EL SIGNO MENOS, QUE ES PARA MINIMIZAR ESA PANTALLA, QUE PASA A ESTAR SEÑALIZADA AL PIE DE PANTALLA, EN LA BARRA DE HERRAMIENTAS, COMO UN RECUADRO NOMINADO YOUTUBE)

DE ESE MODO QUEDA LIBERADA LA PANTALLA PARA INGRESAR NUEVAMENTE POR INTERNET A GOOGLE

EN EL BUSCADOR DE GOOGLE ESCRIBIR «WORDPRESS» Y HAGA CLICK EN «BUSCAR CON GOOGLE»

USTED ESTÁ CERCA DE INGRESAR AL BLOG, AHORA DEBE HACER CLICK SOBRE LA FRASE «WordPress.com – Consiga un blog gratis aquí»

AHORA, UD. ESTÁ EN LA PAGINA DE WORDPRESS Y PARA INGRESAR AL BLOG DE «Vivalap65», DEBE EN USUARIO, ESCRIBIR, DE ESA FORMA, (SIN LAS COMILLAS) Vivalap65 Y EN LA CLAVE, LA CLAVE PROVISTA INICIALMENTE POR CACHO M, EN LOS E-MAIL DIFUNDIDOS EN DICIEMBRE DE 2008, CUANDO CREO EL BLOG.

AL HACER CLICK EN BUSCAR, UD HABRÁ INGRESADO AL BLOG COMO ESCRITOR Y LE APAQRECERÁ ESTA PANTALLA….

AHORA, CON EL MOUSE, POSICIONARSE EN EL SEGUNDO RECUADRO ( EL DE MAYOR TAMAÑO) Y A CONTINUACIÓN, CON EL MOUSE ELEGIR EL SEGUNDO RECUADRO QUE DICE «AÑADIR UN VIDEO»

OBTENDRÁ ESTA NUEVA VENTANA…

ALLÍ, CON EL MOUSE SELECCIONA LA PESTAÑA QUE DICE «DESDE UNA URL»

AHORA, EN EL RECUADRO «URL» POSICIONAR EL PUNTERO DEL MOUSE Y OPRIMIR EL COSTADO DERECHO..

ELEGIR, CON EL PUNTERO DEL MOUSE, LA OPCION PEGAR..

LA PANTALLA QUE LE APARECERÁ, LO REGRESA A LA PÁGINA DEL BLOG QUE ESTÁ ESCRIBIENDO, DONDE LE MUESTRA QUE ESTÁ INCORPORADO EL VIDEO DE YOUTUBE.

A CONTINUACIÓN, USTED PUEDE SEGUIR CON SU ARTÍCULO.

RECUERDE QUE EN EL PRIMER CUADRO, EL QUE DICE «TITULO», ES JUSTAMENTE PARA ESO. PARA PONER EL TÍTULO DE SU ARTÍCULO.

EN EL TERCER RECUADRO, EL QUE DICE «ETIQUETAS», NO TIENE MAYOR IMPORTACIA, NO SE GASTE EN SABER DE QUE SE TRATA Y ESCRIBA SIMPLEMENTE «EVOCACIONES P65», QUE EN REALIDAD, ES EL CONJUNTO DE NOTAS ESCRITAS BAJO ESE NOMBRE DE ARCHIVO.

EN CAMBIO EN EL RECUADRO GRANDE, QUE SE LLAMA «CONTENIDO», QUE ES DONDE SE ESCRIBE EL ARTÍCULO, USTED PUEDE, CON EL MOUSE, POSICIONARSE ANTES DEL VIDEO INCORPORADO O DESPUÉS DEL MISMO, SEGÚN DESEE INCORPORAR ALGÚN ESCRITO O COMENTARIO.

Y AL FINAL, COMO SIEMPRE RECOMIENDA CACHO M. EL «MASTER» DEL BLOG, DEBE IDENTIFICARSE CON ALGÚN SOBRENOMBRE QUE TENGA O APELATIVO ADECUADO.

FINALMENTE, OPRIME CON EL PUNTERO DEL MOUSE EL RECUADRO EN AZUL QUE DICE «PUBLICAR» Y SU ARTÍCULO SE HA HECHO REALIDAD.

PARA VERIFICARLO, PUEDE MINIMIZAR ESTA PÁGINA, INGRESAR POR GOOGLE Y EN SU BUSCADOR PONER «Vivalap65» y llegar al blog COMO LECTOR Y ALLÍ VERÁ SU ARTÍCULO CREADO.

¡¡¡FELICITACIONES!!!! SU DIPLOMA ESTARÁ PRONTO DISPONIBLE….

NEGRO B.