SOLO PARA LA ESTADÍSTICA
CIERRA EL MES DE MARZO Y LLEGA A LOS 70 TÍTULOS.
POR ESO DESMENTIMOS TERMINANTEMENTE LAS VERSIONES DE QUE EL BLOG ESTÉ BLOQUEADO O AFECTADO POR ALGUN PIQUETE.
EL BLOG NO PUBLICABA PORQUE ESTABA PROGRAMADO PARA LLEGAR A SETENTE TITULOS Y NO SUPERARSE…….(QUE GRANDE LO TENEMOS FRENADO AL BLOG PARA QUE NO SE NOS PASE DE LARGO)
LA OPCIÓN DE LA LETRA AZUL POR SI NO SE PUEDE ESCUCHAR EN EL RECUADRO….
ASÍ EMPEZO TODO….
LA OPCIÓN DEL RENGLON AZUL….
SIN GRAPA, SIN GINEBRA, SIN FERNET, LO MISMO SALE …….
LA OPCIÓN DEL RENGLON AZUL….
MIRA TODO LO QUE PUDO HACER CON MEDIO PESO…
MIRÁ SI HUBIERA TENIDO EL PESO ENTERO…..
A LA DERECHA DE ESTA ULTIMA IMAGEN, ESTÁ PERO NO SE VE, EL EDIFICIO DEL MINISTERIO DE ECONOMIA, POR DONDE PASARON MUCHÍSIMOS CORDOBESES EN LA DECADA DEL NOVENTA….
SIGAMOS LA FIESTA POR EL TERCER MES CONSECUTIVO DEL BLOG EN 70 TÍTULOS….
NEGRO B.
PROFE GENIO
Cuatro amigos de la Universidad se fueron a parrandear a un país vecino el fin de semana antes de los exámenes finales.
La pasaron super bien. Pero después de tanta fiesta durmieron todo el domingo y no regresaron a su país hasta el lunes por la mañana.
En lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la que lo habían perdido.
Le explicaron que se habían ido de viaje el fin de semana y que planeaban estar de regreso y estudiar pero, desafortunadamente, «se les pinchó una rueda» cuando volvían, no tenían las herramientas y nadie les había querido ayudar. Como resultado de la aventura, perdieron el final.
El profesor lo pensó y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban felices.
Estudiaron toda la noche y llegaron al día siguiente a hacer el examen.
El profesor los puso en salones separados y les repartió a cada uno el test para que comenzaran.
Vieron el primer problema, valía 5 puntos y era muy fácil sobre la historia del mercado.
«¡Excelente!», pensó cada uno en su salón separado.
«Esto va estar muy fácil»
Cada uno terminó el problema y voltearon la página.
En la segunda página estaba escrito:
Por 95 puntos: ¿Cuál rueda?
ALBERTO G
EL LADO B DEL PAY
EL PAY NO CEJA EN SUS INTENTOS DE TRIUNFAR EN LA MÚSICA Y EN LOS CUENTOS Y CHISTES (USTEDES SE PREGUNTARÁN ¿CUANDO LABURA? ES FÁCIL, ES SOCIO DEL NEGRO B.)
DEJEMONOS DE CHISTES TONTOS Y VAYAMOS A LOS CHISTES SERIOS…..
DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No… quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!
——————————————————————————
EN EL PAJAR
Le dice la oveja al carnero:
Es que tienes tan poca lana…
¿Vinimos a follar o a tejer?
——————————————————————————
EN UNA FIESTA
Un tipo se acerca a una mujer y le dice:
¿Te gustaría una follada mágica?
¿Qué es una follada mágica?
Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.
——————————————————————————-
CERCA DEL FINAL
El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor…
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo… y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!… mañana tengo que madrugar y tu no.
——————————————————————————-
GALLEGOS DE PESCA
El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.
Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.
La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!… ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo… papá lo mató con el remo.
——————————————————————————-
CON EL GERIATRA
El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado
a utilizar un revolucionario audífono.
… y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben… pero ya cambié tres veces mi testamento.
——————————————————————————–
EN LA FARMACIA
Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,
que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.
Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No… es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No… éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve… Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!… El señor necesita un condón de una talla
mayor que la 54… ¿Qué podemos ofrecerle?…
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!
———————————————————————————-
EN EL CIELO
Un tipo negro muere y llega a las puertas de cielo,
pero se siente temeroso de que también allí haya problemas
de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!… sáqueme de una duda…. ¿El Titanic se hundió o se quemó?
———————————————————————————–
HUEVO
Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.
Periódicos, emisoras de radio, televisoras…
todos detrás de la gallina…
Sra. Gallina…. ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo…
Sr. Gallo… ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
CORTARLE el pescuezo al hijo de puta avestruz.
————————————————————————————
CON EL GINECÓLOGO
La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un
bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?
No… todo mordido.
CHEEEEEEE……………….
EL PAY
ALBERTO C TODAVIA NO FORMO CLUB, SOLO PAREJA CON ROBI M
ALBERTO C, VA POR LA FORMACIÓN DE ALGUN CLUB, MIENTRAS, DEJANDO A ROBI ESTACIONADO (RECUERDEN EL ACOPLADO MODELO ROBI M 2011) NOS ENVIA ESTA AUTOEVALUACIÓN PARA IR PREVINIÉNDONOS….
¿ CÓMO SABER SI ALGÚN «AMIGO» TUYO O VOS MISMO PRESENTAN SÍNTOMAS DE GAY…?
Con la ley nueva, van a aparecer muchos, estate prevenido después no digas «yo no sabía…»
1.- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza, …. Gay: 40%
– Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el fulbo.
2.- Chupar chupetines o dulces…Gay: 70%.
– Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son un buen par de tetas, un muslo de pollo o una costillita de asado… y el helado a mordiscos, carajo!!!!
3.- Tener un gato…..Gay: 85%
– Un gato es como un perro pero en versión «Maraca Full HD»: Se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay.
Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, «vení aquí la puta que te parió!» ó «Echate aquí carajo o te cago a palos!»
Pero a un gato… «Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, vení bonito, que bonito mi gatito». ¡¡¡ Gato y dueño terribles putardos…!!!!
4.- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo,…Gay: 90 %.
– Un macho que se precie de tal caga y mea donde haga falta y/o donde se le da la real gana, sin fijarse en el lugar o donde cae
5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares….
Gay al 60 %.
– El café es café, debe ser fuerte… ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
6.- Saber el nombre de más de cuatro postres….Gay: 95 %
– Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o confitería. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga: «disculpe usted señora, me podría poner dos porciones de tarta de Arándanos y una de «brownies» o unos rolls de coco …
¡Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores aprox. en cada uno…! ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?.
7.- Conducir con las dos manos….Gay: 80 %.
– Si los «cowboys» consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver… ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar un volante de mierda?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h por la derecha o ir borracho como una cuba. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar , acomodarse el paquete o comer un sanguche (porque así lo escribimos los MACHOS ) de mortadela con queso fresco , agarrar la birra o meterle la mano entre las gambas a la chichi que va de acompañante.
8.- Le encanta bailar ¡Pedazo de gay!, 98 %.
– Los bien machos sólo bailan solamente por la necesidad de arrimarse a un culito o hacer un levante, pero de ahí a que les encante…mmmmmm !!!!
9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron:… Gay 86 %. ( vos, si sabes los nombres de varios actores…por las dudas hacete el boludo…)
– Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano o desguazando brazos con una motosierra , o lo grande que tenía » los pomelos » esa mina en otra película..
10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido: …Gay SIN RETORNO: 96 %.
– Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba con lo que tuviera puesto , o en todo caso, el color de la tanguita….uuuyyy !!!
11.- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de bebés, flores, angelitos , paisajes o gatos, y al final te amenaza que si no los reenviás te va a pasar algo terrible o no vas a llegar al cielo:
¡MARICÓN, GAY, PUTO DE MIERDA 100 %!!!
– Demuestra tu hombría y manda esto a tus amigos. No seas Gay!!!… ahhh , también a tus amigas para que sepan distinguir…jeje!!!
EL QUE SIENTA ALGUNO DE ESTOS SÍNTOMAS, QUE LO HAGA SABER AL BLOG, ASÍ NADIE SE ENTERA Y LO GUARDEREMOS CON ABSOLUTA RESERVA…..
ALBERTO C
EL LADO UNO DEL PAY
OTRO QUE LA TIENE FACIL, ES EL PAY (COMO DIRÍA EL NEGRO NAVARRO, EN ESO DE QUITARLE EL PONCHO A UN MAMAO)
AQUÍ NOS PRESENTA A SUNGHA JUNG INTERPRETANDO CANCIONES DE THE BEATLES
BEATLES MEDLEY – SUNGHA JUNG
LA OPCIÓN EN LETRA AZUL….
SUNGHA JUNG – TEMAS DE THE BEATLES
SUNGHA JUNG INTERPRETA – WHILE MY GUITAR GENTLY WEEPS
LA OPCION EN AZUL
SUNGHA JUNG – DE LOS BEATLES WHILE MY GUITAR GENTLY WEEPS
SEGUIMOS CON SUNGHA JUNG Y SU GUITARRA CON TEMAS BEATLES
BLACK BIRD – SUNGHA JUNG
LA OPCIÓN DEL RENGLON AZUL
AL CONTRARIO DE LO QUE LE PASA AL CLUB DE SUARPER, A ESTE CLUB DEL PAY, SE LE SIGUEN SUMANDO ADEPTOS…
A LOS DOS INICIALES, SE LE AGREGARON 5 MÁS, POR LO QUE EL CLUB YA EXHIBE SIETE SOCIOS…
VAMOS ADELANTE PAY…….(PRONTO DIFUNDIREMOS LOS NOMBRES PARA QUE NO CREAN QUE ESTAMOS INVENTANDO, COMO TODO LO QUE SE INVENTA EN ESTE BLOG, POR AHORA, SOLO LAS INICIALES: MA, FC, MVM, NM, KLL, AAG, ES)
LOS QUIERE MUCHO, EL PAY
DEL CLUB ESCLUSIVO DE SUARPER
HABLANDO DEL TITULO DEL CLUB EXCLUSIVO, NO SE SABE SI TIENE ESE NOMBRE PORQUE PASA EXCLUSIVAMENTE OBRAS DE RAUL MONTACHINI O SI ES POR EL NÚMERO DE MIEMBROS…
SI ES POR LAS OBRAS DE RAÚL, AQUÍ VA UN ENSAYO DE UNO DE SUS CULTORES, ALEJANDRO.
LA OPCIÓN EN LETRA AZUL…
SI FUERA POR EL NUMERO DE SIMPATIZANTES, ESTARÍA EN LA MISMA CONDICIÓN QUE EL CLUB ARGENTINO PEÑAROL, DONDE YA PRACTICAMENTE QUEDAN MUY POCOS HINCHAS EN EL BARRIO SAN MARTIN. EL MOTIVO, ES QUE EL CLUB NACIDO EN 1908 EN LA CALLE FAMATINA 222, TERMINO ADQUIRIENDO EN 1959, TERRENOS EN BARRIO AUTODROMO, A CONTINUACIÓN DEL BARRIO DE ARGUELLO, INAUGURANDO ALLÍ SUS INSTALACIONES.
A PARTIR DE ENTONCES, SUS SIMPATIZANTES FUERON CRECIENDO EN ESE BARRIO, MIENTRAS QUE LOS DE SAN MARTIN, SE IBAN DISMINUYENDO.
A ESA EXPERIENCIA LA VIVI EN 1979, CUANDO FORMANDO PARTE DE LA COMISIÓN DIRECTIVA DEL CLUB, BUSCANDO INCREMENTAR LOS INGRESOS DEL MISMO, REVISE EL PADRON DE ASOCIADOS Y DESCUBRÍ, QUE GRAN PARTE DE SU MASA SOCIETARIA, ORIGINARIA DE SAN MARTIN, HABÍA FALLECIDO. CLARO EL CLUB YA TENÍA 70 AÑOS.
DE ESE RECUERDO NACE EL DICHO «DE QUE ESTE CLUB DE SUARPER, TIENE MENOS HINCHAS QUE ARGENTINO PEÑAROL»
PERO QUERIDO NEGRO SUARPER, NO DECAIGAS….
SUARPER
LOS INFALTABLES TRES DE JUANCITO L.
DIRIA MI AMIGO EL NEGRO NAVARRO (P62), ESTO ES «MAS FACIL QUE QUITARLE EL PONCHO A UN MAMAO», Y TENDRÍA RAZÓN EL NEGRO (QUE HOY VIVE EN SAN MIGUEL, PERO REPARTE SU TIEMPO EN BARADERO, PROVINCIA DE BUENOS AIRES)
TENDRÍA RAZÓN, PORQUE HAY TANTOS TEMAS AGRADABLES EN AQUELLO QUE SE DIO EN LLAMARSE LA GUARDIA VIEJA, QUE ES ´FACIL ENCONTRAR LAS TRES PERLITAS PARA EL DIA DE HOY….
VAMOS CON EL FIRULETE (CANTA JULIO SOSA Y LOS HACE BAILAR ROMAN RIQUELME)
POR SI NO ABRE POR PROHIBICION DE YOU TUBE, AQUI VA LA LINEA AZUL DE ALTERNATIVA…
EL FIRULETE- CANTA JULIO SOSA, EJECUTA ROMAN RIQUELME
EL ONCE POR LA ORQUESTA DE OSVALDO FRESEDO
LA OPCIÓN EN RENGLON AZUL POR SI NO ABRE YOUTUBE…
EL ONCE ORQUESTA DE OSVALDO FRESEDO
EL TORITO – TANGO MILONGÓN DE CARLOS PESCE, A POLITO Y ANGEL G. VILLOLDO. LO BAILAN EN SUECIA SILVINA MACHADO Y HECTOR CORONA…
LA INFALTABLE OPCIÓN EN RENGLON AZUL…
EL TORITO – TANGO MILONGON, BAILA SILVINA MACHADO Y HECTOR CORONA
Improvisación de Hector Corona y Silvina Machado, Milonga el Torito. Festival de Malmö, Suecia. 2007.
PARA SACARLE LUSTRE……..
JUANCITO L.
SEGUNDA ENTREGA DEL CLUB EXCLUSIVO DE SUARPER
ES EL FOLCLORE DE RAUL M.
COMPOSITOR: FERNANDO SEBASTIAN MONTACHINI
AUTOR: RAÚL FERNANDO MONTACHINI (RUDY MILANO)
SI NO TE NOMBRARON, NO PIERDAS LAS ESPERANZAS…
TARDE O TEMPRANO TE NOMBRARÁN, SOS PARTE DE ESTA CORDOBA, DONDE VIVIS DESDE HACE SESENTA AÑOS….
SUARPER
LA OTRA CARA DEL PAY NO DA EL BRAZO A TORCER
MIREN SI NO…….
«SOY LESBIANA»
Sesión de terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
– El primero dice: – Me llamo Mario, soy médico dentista porque me gusta que la gente tenga los dientes sanos.
– El segundo dice: – Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas y confortables.
– La tercera dice: – Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.
– El cuarto, que era gallego, dice: – Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
MANOLO POR FAVOR, NO NOS VAYAS A CONVENCER QUE SOMOS LESBIANOS…..
CHEEEEEEE…
EL PAY
EL PAY NOS SIGUE MIMANDO….. CUARTA ENTREGA
EN ESTA OPORTUNIDAD NOS CASTIGA CON…
THE BEATLES, TILL THERE WAS YOU
THE BEATLES – TILL THERE WAS YOU
AHORA, NOS CASTIGA CON CREDENCE CLAR WATER REVIVAL Y BAD MOON RISING
BAD MOON – CREDENCE CLEAR WATER REVIVAL
POR LOS MISMOS, PROUD MARY
HOY, VIENE CON YAPA….
LOS MISMOS CREDENCE CLEARWATER REVIVAL EN I PUT A SPELL ON YOU
AVISAMOS QUE EL CLUB YA TIENE 4 SOCIOS/AS….(NO SABEMOS SI POR EFECTO DEL BLOG O POR MERITO PROPIO. ES PROBABLE QUE SEA POR MERITO PROPIO)
EL PAY
-
Archivos
- diciembre 2012 (4)
- noviembre 2012 (1)
- octubre 2012 (3)
- julio 2012 (1)
- May 2012 (5)
- abril 2012 (15)
- marzo 2012 (2)
- febrero 2012 (13)
- enero 2012 (11)
- diciembre 2011 (109)
- noviembre 2011 (109)
- octubre 2011 (109)
-
Categorías
-
RSS
Entries RSS
Comments RSS
VivalaP65 