opus dei

Se encuentran dos vagos despues de un tiempo y le dice uno al otro,como anda lo del opus dei? recordandole que era interes de este integrar´esa instutucion debido al fuerte arraigo religioso de él y de su grupo familiar. Mas o menos ; responde, es muy dificil entrar: Mirá entre algunos requisitos está el de la abstinencia sexual por 6 meses y bueno lo llevabamos bien con mi mujer hasta que duante el 3er.mes un dia se agacha a levantar un yogurt y la vi tan linda que ahi nomas le saque la ropa exterior, la interior y le di para que tenga y reparta y… y claro te acharon a la mierda del opus dei,… si y del carrefour tambien!.. cheeeee…

BAILAMOS MI NEGRA ?

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!….Mi Negra ¿me da el placer de este baile? ‘No !!’
Hic!…¿Y por qué no?
«La negra» contestó: ‘ Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo,porque esto es un velorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila,
Y cuarto, porque ‘ mi negra ‘ será Tu Madre, YO SOY EL CURA ‘ !!!!

Alberto G

TERAPIA DE PAREJA

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

· Poca atención, · Falta de intimidad,
· Falta de comunicación, · Vacío,
· Soledad,
· No sentirse valorada,
· No sentirse amada,
· No sentirse deseada,
· y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor. Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice:
– * Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.
¿Puede hacerlo? …
El marido lo medita un instante y responde:
– * Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.

Alberto G

REFLEXION DEL DIA

Una vez acabado el año fiscal, la Autoridad Tributaria envió un inspector para auditar los libros de una sinagoga.

Mientras los iba cotejando, le preguntó al rabino :

– Observo que compraron un montón de cirios. ¿ Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean ?

– Buena pregunta -dijo el rabino-.

Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.

– ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas preguntas.
¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?

– Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector
estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.

– Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como
podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.

Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que
van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

– Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-.
Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Autoridad Tributaria , y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.

El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota
delante de un idiota que aparenta ser inteligente. (NO LO OLVIDES
NUNCA, PORQUE HAY MONTONES POR TODOS LADOS)

REFLEXIÓN DEL DÍA

Nunca discutas con un imbécil,
te hará descender a su nivel y allí te
ganará por experiencia.

Alberto G

LA ABUELA

LA ABUELA

Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela si no se
encuentran preparados para la respuesta.

Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Arequipa, el abogado acusador
llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.

El Abogado se acercó y le preguntó,
-‘Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?’

Ella respondió:
-‘Sí, lo conozco, Dr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente
le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre
miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y
lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando
en realidad no es usted nadie. Claro está que sé quién es Ud.’

El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia
el fondo de la sala le pregunta a la Sra. Sánchez:
-‘¿Conoce al abogado de la defensa?’

Nuevamente ella respondió:
-‘Por supuesto. También conozco al Dr. García desde que era un niño.. Es
flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una
relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar
que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era la
esposa suya.
¿Recuerda?. Claro que lo conozco. Su mamá tampoco está orgullosa de él’.

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y
les dice:
-‘Ni se les ocurre a ninguno de ustedes preguntarle a esta vieja de
mierda si me conoce a mí !!!!!!éctrica.

CUCHARITA, TAZA O BALDE ?

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
    
‘Bueno,’ dijo el Director, ‘hacemos la prueba siguiente:
Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar’
  
 -Ah, entiendo- dijo la visita. – Una persona normal usaría  el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No- dijo el Director.
-Una persona normal sacaría el tapón….

Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? …
  

A G

CUIDADO CON GENERALIZAR

Un camionero va por la ruta y cuando a lo lejos divisa la silueta de un  hombre vestido totalmente de rojo.

El camionero se va aproximando hacia él y el de rojo no se aparta del camino.

Le hace cambio de luces y nada, el tipo no se mueve, así que el camionero termina  pegando una terrible frenada y queda a un metro del hombre.Baja del camión y el hombre de rojo le dice:

-Hooola, soy el trolo de rojo !!!!….te gustooo?

El camionero se queda mirando incrédulo y le dice:
-Pero vos sos loco ? No ves que casi te atropello, la puta  que te parió ?

Indignado sube al camión, y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos  vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de blanco y también parado en el medio de la ruta. Otra vez empieza a hacer luces y éste tampoco se  espanta.
 
El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el  hombre de blanco le dice:
-Hellooo. soy el gay de blanco!!!… estás solito amor???
El camionero le dice:
-Pero será posible con estos putos de mierda? No ves que casi te  atropello enfermo? anda a pelotudear a otro lado, trolo de mierda.

Una vez más sube al camión y prosigue su camino, masticando bronca. Cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora todo de azul.     Otra vez hace luces y nada, el tipo tampoco se aparta.

Pega una nueva frenada, se queda a medio metro del infeliz, baja del camión recontra caliente y le dice:
-Y vos, putazo de azul!!!… que mierda querés ahora?

-Para empezar… registro de conductor y cédula verde…

1º de Mayo de 2010 – Almuerzo en Pardos y Moreno a las 13 horas.

Amigos de la P65:

El próximo sábado 1º de mayo a las 13 horas los espero a todos para almorzar en mi casa: Pardos y Morenos 1938.

Cursar invitación a los que no entran al blog.

Agradeceré confirmar asistencia al 155-140123 hasta el día viernes a la noche.

Saludos

Alberto C.

CASADOS POR UNA NOCHE

Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. 
 Después de lo embarazoso de la situación inicial,   ambos se acostaron, el hombre en la parte superior y ella en la inferior. 
A medianoche el hombre se inclina, despierta a la mujer y le dice:
Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. 
¿ Podría Ud.. alcanzarme otra manta ?

La mujer se asoma también al lateraly con un guiño de ojo le dice: 
 
Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.

El hombre, encantado, dice : ¡ De acuerdo, fenomenal !

Entonces la mujer le dice:
 
 ¡ Buscala vos, imbécil !

AG

FÁBULA  1 :

EL BURRO Y LA MOSCA

En una ocasión un burro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.
El burro utiliza su largo pene para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz.
El burro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.

 **MORALEJA:Lo que no puedas acabar con el pene, termínalo con la lengua.

FABULA  2 :

EL PAJARITO Y LA CUCARACHA

Había una vez una cucaracha que iba por el bosque, cuando empieza a llover a cántaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito, así que le dice:
‘Pajarito, Pajarito! déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!’, y responde el Pajarito:
‘No te dejo, no hay espacio para los dos’.
La cucaracha vuelve a insistir:
‘Por favor Pajarito, que  voy a pescar una neumonía!.
Y el Pajarito: ‘Te he dicho que no!’.
Llovía cada vez más, y la cucaracha estaba ya chorreando:
‘Por favor Pajarito, que tengo mucho frío!!’ insistía la pobre cucarachita.
No te lo repito más, si digo que no, es que no’ afirma el Pajarito.
**MORALEJA:
Cuanto más se moja la cucaracha, más duro se pone el pajarito.**

FÁBULA  3  :

EL CONEJITO Y EL TREN

Una vez un conejito paseaba por una vía para trenes,
y estaba tan contento saltando de una riel a la otra que no vio que un tren se aproximaba a gran velocidad!
Lo vio pero fue demasiado tarde: el tren le cortó la colita!!!
El conejito miró para atrás y gritó:
‘mi rabito! dónde está mi rabito?’,
miró en las rieles, ahí estaba su colita, y pensó ‘nooo! cómo voy a dejar mi traserito ahí botado en las vías del tren! no puedo dejarlo ahí! ahora mismo voy y lo recojo!’.
Dicho y hecho, el conejito saltó de nuevo a las rieles a rescatar su colita, y cuando la estaba recogiendo vino otro tren y ZAS! le cortó la cabeza!!!

**MORALEJA: Nunca pierdas la cabeza por un culito

AG