VivalaP65

Este es el "Antiguo" blog….

CIELO DESPEJADO, VUELVE A VERSE UNA DE LAS CARAS DEL PAY

La jueza a la prostituta:

“Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?
Prostituta (secándose las lágrimas):
“Cuando el cheque me vino rechazado”…………..
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Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas..
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:
Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!…. Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
– Pare señor, pare!! ! Esa no es!….. Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
– Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!
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Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:
– ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
– La envidia, también cabrón…
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Divorcio…
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
“Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema”.
Ella dice: “Él tiene solo una erección al mes…”
Y él, rápidamente completa: “Y ella quiere que la desperdicie con ella!”
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En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
–Pareces un teléfono móvil!
–El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
–No, al entrar al túnel se te cae la señal…
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Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
– Padre me confieso de que… robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre… me la comí.
-Bien… entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre… es que no me acuerdo de donde la robé… estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, …reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia….
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina… estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido… son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo…
-Eh, ehhh…. pero el cura es cliente de muchos años…

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La Calculadora del Gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
– ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
– ¿Pero que lleva ahí señor?
– Una calculadora, le contesta el gitano.
– ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
– Pos mi primo “el Richal” me ha dicho que servía para ajustar cuentas.
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Reunión de terapia de grupo

Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
– El primero dice: –
Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
– El segundo dice: –
Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
– La tercera dice: –
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
– El cuarto que era gallego dice: –
Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

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Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
– ‘Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos’-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta…
– ‘Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?…’-.
– ‘¡NO! nooo… nooo…; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos…’ -.
– ‘¡Ahhh…!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!…’ -.
Desilusionado, el padre le responde.
– ‘No, hijo…., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.

CHEEEEEE………….

EL PAY

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6 agosto 2011 - Posted by | Envíos ràpidos |

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