VivalaP65

Este es el "Antiguo" blog….

MIENTRAS CACHO SIGUE ESPERANDO QUE EN EL BLOG SE TRATEN TEMAS SERIOS…..

ESTAN MUY PRÓXIMO A FIRMAR CONTRATO PARA PARTICIPAR EN EL BLOG, UN AMPLIO CONOCEDOR DE PLANTAS Y FLORES, UN ESPECIALISTA EN AJEDREZ DE ALTÍSIMO NIVEL, UN EXPERTO EN COCINA INTERNACIONAL Y POR SI FUERA POCO, UN EVALUADOR DE PROYECTOS DE AMPLIA PARTICIPACIÓN EN EL MERCADO CREDITICIO LOCAL, QUE SE OCUPARÁN DE SENDOS TEMAS EN ESTE BLOG, PARA PRESTIGIARLO Y SACARLO DE ESTE CONO DE SOMBRAS Y CUENTOS REPETIDOS EN QUE HA CAÍDO…

¡¡¡¡EL SUEÑO DE CACHO, EN VÍAS DE SER CONVERTIDO EN REALIDAD…..!!!

¡¡¡QUE DEJEMOS DE SER “NEGROS” Y SEAMOS CULTOS DE UNA BUENA VEZ POR TODAS, PARA QUE EL ESFUERZO DE NUESTROS PROFES NO HAYA SIDO EN VANO……!!!

PERO HASTA QUE ELLO OCURRA, SIGAMOS CON LOS VIEJOS Y REPETIDOS CHISTES…..

CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.

Ella preguntó: “¿Qué hay en la tele?”

Yo respondí: “Tierra”.

Y, entonces, la pelea comenzó….

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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.

Entonces la llevé a una estación de servicio.

Y, entonces, la pelea comenzó…

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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

Mi mujer preguntó: “¿La conoces?”

“Sí,” dije yo. “Ella es una antigua novia mía… Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

“¡Dios mío!”, dijo mi mujer, “nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?”

Y, entonces, la pelea comenzó…

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Después de jubilarme, fui hasta el ANSES para poder recibir la credencial de jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi Cédula de Identidad para verificar mi edad.

Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: “Desabotone la camisa”

Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.

Ella me dijo: “Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi”.

Y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.

Ella me dijo: “¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?

Podrías haber conseguido una invalidez permanente también… ”

Y, entonces, la pelea comenzó…

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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.

No está feliz con lo que ve y dice al marido:

“Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”

El marido responde: “De la vista estás perfecta!!!” .

Y, entonces, la pelea comenzó…

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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:

“Quiero un churrasco bien jugoso, por favor.” El camarero pregunta:

“¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?”

“No, ella misma puede hacer su pedido.” – respondí.

Y, entonces, la pelea comenzó…

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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:

“Y, entonces, que te dijo el Médico?”.

De pronto, el respondió:

“A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas.”

Y, entonces, la pelea comenzó…

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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:

“Vos crees que realmente represento la edad que tengo?…”

El marido le contesta:

“Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30…”

Ella le contesta: “Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?

El marido le contesta:

“Espera un poquito que todavía no terminé de sumar…”

Y, entonces, la pelea comenzó…

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Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.

Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:

“No sabía que tenías parientes viviendo por acá”

Ella le contesta:

“Si, mis suegros…”

Y entonces la pelea comenzó…… , nuevamente.

LA YAPA….

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ELLA: “Viejo… susurrame cosas sucias, me súper excitan!!!

EL: “cocina, living, baño, patio

CHEEEEE…………..

EL PAY

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14 mayo 2011 - Posted by | Envíos ràpidos |

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