VivalaP65

Este es el "Antiguo" blog….

SEXO GRATIS, con común o super

El dueño de una estacion de servicio REPSOL YPF en Galicia, está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:
“Sexo gratis al llenar el tanque”.
Pronto Manolo que cruzaba vió el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis.
El dueño le dijo:
-“Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis”. Manolo eligió el 8, el propietario dijo:
– “Estuviste cerca. El número era el 7… Lo siento. No hay sexo esta vez…”
Una semana mas tarde, el mismo Manolo, que venía acompañado de un amigo, Paco, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Manolo que elija el número correcto. Manolo eligió esta vez el 2. El propietario dijo:
-“Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez…”
Mientras van en el auto, Manolo le dice a Paco:
-“Oye Paco,.. Yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis!!!” Paco rápido respondió:

-“¡¡¡ Noooo…., no hay trampa …. este tío es un gasolinero muy honesto!!!..

Mi esposa ganó dos veces la semana pasada”.

Alberto G

18 agosto 2010 Posted by | Envíos ràpidos | 1 comentario

AY…. LA EDAD !!!

A una abuela le llama la atención, que su nieto de cuatro años siempre contesta el teléfono de su casa.
Así que decide llamarlo para ver si la reconoce por teléfono.
Efectivamente contesta el nieto, y la abuela le pregunta:
– “quien soy?”
El niño piensa un rato y después llama:
-“Mamáaaa, la abuela está en el teléfono y no sabe quien es!”

Que no nos pase nunca !!!

Alberto G

18 agosto 2010 Posted by | Envíos ràpidos | Deja un comentario

LA PAGINA INFANTIL DE LA P65

IDEAL PARA ABUELOS QUE NO SE SABEN LOS CUENTITOS (POR EL ALZHEIMER)

NEGRO B.

18 agosto 2010 Posted by | Envíos ràpidos | | Deja un comentario

UN POQUITO DE HUMOR NEGRO

LA DOSIS DE HOY, POR SER LA PRIMERA SERA DE SOLO TRES GOTITAS……

ALBERTO “EL PIZZERO” CARDON

18 agosto 2010 Posted by | Envíos ràpidos | | Deja un comentario

¿QUE ES EL EXITO?

¿QUÉ ES EL ÉXITO?

Éxito es:

-A los 3 años,… no mearse.
-A los 6 años,… recordar lo que hiciste en el día.
-A los 12 años,… tener muchos amigos.
-A los 18 años,… tener carnet de conducir.
-A los 20 años,… tener relaciones sexuales.
-A los 35 años,… tener mucho dinero.
-A los 50 años,… tener muchísimo dinero.
-A los 65 años,… tener relaciones sexuales.
-A los 70 años,… tener carnet de conducir.
-A los 75 años,… tener muchos amigos.
-A los 80 años,… recordar lo que hiciste en el día.
-A los 85 años,… no mearse.

Hay que joderse….
¡Las vueltas que da la vida!

Negro B.

18 agosto 2010 Posted by | Envíos ràpidos | | Deja un comentario

EL ENMASCARADO JUSTICIERO QUIERE SER LA REVELACION DEL MES

ESTA COLABORACION, ES PROPIA DEL ENMASCARADO JUSTICIERO…..

CÓMO SABER SI ALGUN “AMIGO” TUYO PRESENTA SÍNTOMAS DE MARICÓN…

1.- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza, PROBABILIDAD DE SER MARICON, UN 40%.

– Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el fulbo.

2.- Chupar chupetines o dulces, MARIQUITA, UN 70%.

– Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es un buen par de tetas, un muslo de pollo o una chuleta… y el helado a mordiscos.

3.- Tener un gato, MARICON, un 85%

– Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay.
Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina:

“Vení aquí la puta que te parió, echate aquí carajo o te cago a palos, choco de mierda!!!

Pero a un gato……:

“Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, vení bonito, que bonito mi
gatito”

4.- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo, MARICON un 90 %.

– Un macho que se precie de tal caga y mea donde haga falta y donde se le da la real gana.

5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares: MARICA, un 60 %.

– El café es café, debe ser fuerte… ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.

6.- Saber el nombre de más de cuatro postres: MARICON un 95 %

– Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o confitería. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga: ‘disculpe, me podría poner dos porciones de tarta de Arándanos
y una de “brownies”… Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno… ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?.

7.- Conducir con las dos manos: MARICON un 80 %.

– Si los ‘ cowboys ‘ consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver… ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos:
adelantar a más de 190 km/h o ir borracho como una cuba. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un emparedado de mortadela con queso, agarrar la
cerveza o meterle la mano entre las gambas a la titi que va de acompañante.

8.- Le encanta bailar ¡CACHO DE MARICON!, 98 %.

– Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse a un culito o hacer un levante, pero de ahí a que les encante…

9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron: MARIQUITA 86 %.

– Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grande que tenía las tetas esa mina en otra película..

10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido: MARICON DE ARGENTINA, 96 %.

– Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba…

11.- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces
te va a pasar algo terrible: MARICON DE MIERDA 100 %.

– Demuestra tu hombría y mandá esto a tus amigos. ¡No seas MARICON!

Y QUE ¡¡¡¡¡VIVA EL PA……………!!….DRE DE LA PATRIA….

EL ENMASCARADO JUSTICIERO (ALIAS RANA)

18 agosto 2010 Posted by | Envíos ràpidos | | Deja un comentario

SACANDO TURNOS PARA MATRIMONIOS

ESTA EN VIGENCIA LA NUEVA LEY DE UNIONES…..

REPASEMOS ALGUNOS CASOS QUE SE PLANTEARON EN UN SUPUESTO REGISTRO CIVIL…..

YO ME QUIERO CASAR CON MI PERRA.
ES AMOROSA, ELLA ME QUIERE Y YO LA QUIERO.
ADEMAS ES FIEL!!!

Matrimonios – Pedidos de licencias en el Registro Civil de San Martín – Buenos Aires – ARGENTINA:

– ¡Siguienteee!
– Buenos días, quería pedir una licencia de matrimonio.
– ¿Nombres?
– Antonio y Juan Jiménez
– ¿Jiménez? ¿Son familiares?
– Si, somos hermanos.
– ¿Hermanos? No pueden casarse.
– ¿Por qué no? ¿No están dando licencias de matrimonio a parejas del mismo sexo?
– Si, a miles. Pero no a hermanos. ¡Eso es incesto! No me importa que sean ustedes homosexuales, pero sí que sean hermanos.
– ¿Homosexuales? No, nosotros no somos homosexuales.
– ¿No son gays? ¿Entonces por qué quieren casarse?
– Por los beneficios fiscales que reporta, por supuesto. Y además nos queremos. Por otro lado, no tenemos más pretendientes.
– Pero estamos dando licencias de matrimonio a parejas de gays y lesbianas a las que les ha sido denegada una protección equitativa ante la ley. Si no son gays, pueden casarse con mujeres.
– Un momento. Un gay tiene el mismo derecho a casarse con una mujer que yo. Pero sólo porque yo no soy gay no significa que me quiera casar con una mujer. Yo me quiero casar con Juan ¿Es que nos va a discriminar porque no seamos gays?
– De acuerdo, de acuerdo, aquí tiene su licencia. ¡Siguienteee!

—–
– Hola. Estamos aquí porque queremos casarnos.
– ¿Nombres?
– Abelardo Espinete, Jaime Portieros, Elena Aspárago y Matilde Headcow
– ¿Y quién se quiere casar con quién?
– Todos nos queremos casar con todos.
– ¡Pero si Uds.son cuatro!
– Correcto. Somos todos bisexuales. Yo amo a Jaime y Elena, Jaime me quiere a mi y a Elena, Elena me quiere a mi y a Matilde y Matilde quiere a Jaime y a Elena. Casarnos todos juntos es la única manera que tenemos para expresar nuestras preferencias sexuales en el matrimonio.
– Lo siento, sólo estamos dando licencias a parejas de gays y lesbianas.
– ¿O sea que están discriminando a los bisexuales?
– No, lo que ocurre es que la idea tradicional es que el matrimonio es para parejas.
– ¿Desde cuando están ustedes siguiendo la tradición? Hay leyes, carajo!!!
– Bueno, bueno…Pero en algún lugar tiene que estar el límite…
– ¿Quién lo dice? No hay razón para limitar el matrimonio a las parejas.
-Cuantos más, mejor. Además, ¡exigimos nuestros derechos! La Constitución garantiza la misma protección para todos bajo la ley. ¡Denos nuestra licencia de matrimonio!
– De acuerdo, de acuerdo, aquí la tiene. ¡Siguienteee!

——-
– Hola, quería una licencia de matrimonio.
– ¿A qué nombres, por favor?
– Norberto Mariano Sidoski
– ¿Y el otro?
– Sólo soy yo. Me quiero casar conmigo.
– ¿Casarse con usted? ¿Esto es nuevo en la Ley?
– Bueno, mi psiquiatra dice que tengo doble personalidad, de modo que quiero que se casen mis dos Yos. Quizá entonces me rebajen los impuestos al hacer la declaración conjunta.
– ¡¡Basta por hoy!!! Llene el formulario, pero que vengan los dos ustedes el día del civil!!!

CHEEEEE……

EL PAY

18 agosto 2010 Posted by | Envíos ràpidos | | Deja un comentario